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あー早くせこりーたとspringooveに行きたい！
そう、今、あたしは女子力を求めてる！
男でないと埋められない女の心の隙間はもちろんあるけど、
でも女同士でしか高められない女心もあるのだ。

あたしは恋人が死ぬほど大好き。結構、世界の中心で愛を叫ぶってくらい、
あたしの生活でloveは大事。ていうか、今の彼氏が大大大好き。
but、恋人オンリーの生活は、それはそれで息が詰まってしまう（っていう女心は矛盾がいっぱいなもの）
女同士で「あたしたち、サイコーにイケてる！！」って半分以上思い込みでもいいから
思える時間がないと、、、どんどん恋人から見ても魅力のない女に成り下がってる気がして焦ってしまう。
今のあたしには、その時間が、足りてない！！

ただ、それができる女友達ってなかなか難しい。
もちろんいろんな事を話し合える大事な女友達はいるけれど、それだけじゃダメ。
かといって、ただ着飾って派手に遊ぶだけの女友達っていうのも、ふとむなしくなってしまう。
彼氏大好きなかわいいgirlの部分と思い切りメイクアップして香水つけて自信たっぷりなladyな部分。
そんな両方を分かち合える女友達。それがせこりーた。

だから早くせこりーたとspingrooveではしゃぎたい。
あたしたちの自分プロデュースを披露する場としてspringrooveは申し分ないステージww
だって、BGMがローリンだもの！最高にお洒落していきましょう♪

最近は仕事が忙しくて、疲れていたり、
その合間にプライベートだって充実させなきゃやってらんないわけで、
そうなると自分の時間っていうのがなかなかもてない。

なんだかそんな毎日に流されて、充実してる気にもなっていたけど
昨日、久々にデザインに没頭したら、もやもやしてた気分、逃げてた気持ちがスパっとされました。

やっぱ、あたしやりたいことやりたいわwww

今の会社で、今の仕事もそれなりなんだけど、結局それなりなんだよね。
デザインやってるトキってアドレナリンの出方が違うっていうか、
妥協とかしたくない！って思えるし、最高のものつくるぞ！って自分を追い込んでしまう。
その感覚は、サイコー！！！の一言。

言うなれば、好きな男と抱き合う瞬間と同じくらいサイコー！www

そりゃー今の仕事かなうわけないでしょ。
というわけで、来年の４月までに準備して次いきまーす！
別に今の仕事がいやでやめるっていうのではなく（居心地はいいしね）
それ以上に、やりたいことやるの我慢できない！！って感じなのでしょうがない。

っていう、自分一人で久々に充実しちゃった週末でした。

あ、でもプライベートは大好きな恋人とも順調、来週はいよいよspringrooveだしね、
せこりーたと女子パワー炸裂で、楽しい限り♪

たださ、やっぱあたしは嫉妬とかしちゃうし、（彼が他の女にmixiでレスつけてるだけでもいや！www）
恋人も素直じゃないから、たまに悲しくなっちゃったりもするんだけど、、、
でも今日思い出したことがあったんだ。

１年間別れているトキのこと。
ある時、偶然新宿で彼に会ったんだ。しかも久しぶりに会う約束をしていた前日。
あたしも彼もめったに新宿にはまずいかない。
しかも、会った場所が高島屋の１階。彼はもちろんのこと、
私も本当にたまたま、高島屋に用事があってよっただけで、普段は行かない場所。
しかも、広いし、あと１分時間がずれていたら、私が別の道からむかっていたら。
きっとすれ違うことはなかったはず。

その時のことをふと思い出した。

次の日に会う約束をしていたから、別にそこで会わなくても次の日に会っていたんだけど。
でも、偶然にも彼に会った。
なんだか、今になって思うと（あのときのあたしは舞い上がってたから・笑）
それは神様が私と彼に一緒にいなさいって言ってたんじゃないかな？
なんていうのは、ロマンチックで色ボケしすぎかしら？

でもね、神様が一緒にいなさいって言ってくれてるんだったら
あたしは何があっても彼と一緒にいようじゃないか、と思った。
逆を言えば、彼はあたしと一緒にいなきゃいけない運命ってことだけど（笑）

そんな風に最近彼との絆みたいなものを感じる今日この頃。
これからも仲良くしていけますように。

私は彼氏が大好きだ。
ツラい思いもいっぱいしたけど、だからこそ大好き。

だけどドキドキしてしまった。
でも彼氏を傷つけることが、何よりツラい。
それにこれは恋でもないことは分かってる。

ただ、久しぶりに自分の女を感じてるだけ。

私が今までもこれからも愛してるのは彼氏だけって言い切れる。
彼に代わる人なんていない。


だけど、本能が、あたしを女として見てくれる男を求めてしまってる。

そんな時に彼に忙しいなんてあたしが一番キライな男の言い訳言われちゃったら…
悲しくなって、一時の感情に身を任せたくなってしまう。

どうか彼とこれからも仲良くしていけますように。
あたしが一番女としてドキドキして欲しいのは彼氏だけだから。

でも…あんまりかまけてたらデートくらいしちゃうかもしれないからねん(^-^)

正直、最近焦ってる。
今、私が自分の人生に満足、納得しているかといえば、答えはNOだ。
そして、このままでいいわけがない、と思う。

今の仕事は、満足しているわけではないけれど、とても職場は刺激がある。
今の仕事が嫌なわけではなく、学ぶ事や経験できないことを経験させてもらってる。
だから、もっと今の仕事場でも一人前になりたいと思う。

ただ、私が一生かけて、やっていきたいことかというと、そこまでの情熱は持ち合わせられない。
そして無難にサラリーマンやっていけるほど、忍耐力も持ち合わせていない。

久しぶりにブログをゆっくり書こうと思います。
私のインターネットタイムは、基本、夜中なんだけど、
ここんとこ、夜中は恋人と数時間（６時間とか…笑）電話タイムだったので
ゆっくりブログを書く事もできず、、、（ま、それはそれでいーんだけど♪）
そんなわけで、恋愛はもちろん仕事のこと、そして音楽のことetc…
書きたいことがたくさん。
眠くなるまで書いていこうと思うので、もしよかったら読んでください☆

今日は恋人とデートでした。
バレンタイン当日は仕事で遅くなってチョコ渡す暇ないかもだし、
ていうか、せっかくの連休だし、ってことでついでにデート。
内容は相変わらずだったけど、デートの帰り道、私はいつも涙を堪える。
そして、家に帰ってきて涙が溢れてしまう。
そういえば、前に付き合ってる時も、別れている時も、そうだったことを思い出した。